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第六章 好奇我方：非暴力换取让咱们更爱我方开云kaiyun

非暴力换取让咱们的换取变得愈加获胜，它充满了温顺和爱意，使东说念主与东说念主的换取在一种妥洽的氛围里达到最好的斥逐。而好奇我方，则是非暴力换取的前提。

每一个人命都是惟一无二的个体，咱们生计于世间，在成长经过中体悟自己的神奇，这是造物主予以咱们的最大的爱。在与其别人命的不拒接流和换取当中，咱们连接地学习和成长，这是非暴力换取的最终意旨。是以，通过学习非暴力换取，咱们懂得了愈加爱我方；而在愈加好奇我方的经过当中，咱们也学会了如何更好地与我方、与他东说念主已矣非暴力换取。

在这样的互动经过中，咱们惩处了我方内心的冲突，也学会了用一种爱的语言与他东说念主交流。在这样的不拒接流当中，咱们感受到人命的好意思好和神奇，看清了自我成长的标的，学习若何去培育对我方、对他东说念主的爱，并将这份特有的爱，用于咱们与他东说念主的往返与换取。

1.学会培育对我方的爱

学习非暴力换取的一个前提和症结即是感德生活给咱们的赐予，学会培育对我方的爱。通过非暴力的方式去与东说念主换取和交流、去改变我方的话语方式和倾听步骤的时候，咱们率先需要作念的即是接纳我方、爱我方。如斯，咱们才不错在换取与交流中廓清而真挚地抒发我方。非暴力换取随处随时在提醒咱们倾听我方内心的需要和感受，与我方的内在更久了地连络。

好意思国编剧赫布·加德纳在他的一部名为《一千个懦夫》的作品当中，刻画过这样一个场景：十二岁的尼克生活在叔叔默里的家中，主东说念主公默里是一个简浅薄单的东说念主，他但愿我方的生活亦然如斯，但是儿童福利院的社工却让他将尼克送到福利院。但是默里严肃地拒接了，他严慎从事地说：“我但愿尼克能够知说念，他在这个宇宙上是一个惟一无二的人命，唯独在我这里，他才智意志到我方的特殊。不然，今后的东说念主生如斯漫长，他一定会健忘这少量。”

同期，默里还强调：“我但愿在成长的路上，尼克能够保合手清醒，去体验人命当中各式奇妙的可能，如果不错，即使濒临重重困难，也要作念一些事情去给这个宇宙少量颤动，不管如何，这都是值得的。我更但愿他能给赫然，为什么我方是一个人命，而不是一张椅子。”

竟然，如果每一个东说念主都把我方行为一把椅子，或者其他的器具，那么东说念主们就会对我方的谬误充满无奈和烦恼，又如何能够去爱我方呢？如果不成爱我方，就无法更真实地在换取当中抒发我方，无法已矣非暴力换取。

那么，若何培育对我方的爱呢？

通过非暴力换取来感受我方心理背后的需要，进而调遣对自我的评价，是一个荒谬广大的方面。咱们都但愿给他东说念主传达故意的信息，但是又通常处于矛盾当中，因为咱们进行自我评价的方式最终会导致咱们我方都厌烦我方，又如何能给他东说念主提供故意的信息呢？

骨子上，积极的自我评价不错通过与自我的非暴力换取来得到。在生活当中，咱们的心理老是连接地招揽我方或者他东说念主的暗意，有些暗意会让咱们感到悲哀和不幸，有些则会让咱们充满信心和应许。咱们通过积极的暗意去愈加速乐而乐不雅地生活，更有自信地与他东说念主交流。

而期骗非暴力换取来进行积极的自我评价是爱我方的第一步，亦然培育对我方的爱的广大步骤。这样作念的平允即是，将心理学中的积极的心理暗意期骗于与自我的换取，让咱们了解和接纳我方，然后爱我方。

而这种与我方的非暴力换取，即是体会我方内心的真实感受，然后解读这种感受背后的需求。在这个经过当中，咱们会发现，与我方换取、体会我方内心的感受很容易作念到，但是解读这些感受背后的需求则荒谬困难。这是因为，咱们每一个本领都会有不同的心理感受，而每一个心理的背后都是一项莫得被自豪的需求。

但是，体会妥协读这些需求又照实是与我方进行非暴力换取的第一步，亦然接纳我方、爱我方的广大方面。察觉我方心理背后的需求之是以如斯广大，即是因为它们代表着咱们心灵深处的东说念主格，唯独了解了这些需要，咱们才智更好地接纳和解析我方的心理，才智在与东说念主的换取当中更好地抒发我方。

骨子上，当咱们确凿期骗非暴力换取去作念的时候，即使存在困难，咱们也能够冉冉地解读我方每一种心理背后的需求。举例，咱们感到褊狭是因为需要安全感，感到不悦和盛怒是需要得到愈加公说念的待遇，以为孑关联词是但愿领有愈加妥洽慈祥的东说念主际关系……

当咱们了解了我方的这些需要，就能够愈加当然地接纳我方的心理，相同也不错通过解读这些心理，与更深档次的自我进行换取。在这样的轮回中，咱们会调遣也曾对我方的评价，会发现我方并不是那么令东说念主吃醋，这样，咱们就不错愈加老成地通过非暴力换取去敦朴地抒发我方，咱们的需求也更容易被自豪。

固然好多东说念主因为对自我需求的误读而导致自我烦恼，也和会过各式自责来改变我方，但是这种自我的改变是出于惭愧或者内疚等负面心理的影响，这种自我连络和换取是一种暴力的方式，而不是出于对我方、对人命的好奇。在自我的责骂当中，东说念主们会更像一把“椅子”，而不是一个惟一无二的东说念主。

其实，任何一种质问——不管是在换取当中对他东说念主的质问，照旧对我方的质问，都响应了质问的行动不合适咱们我方的需求。而如果咱们将指标转向这些质问心理背后的需要，将这些需要都一一自豪，咱们就会调遣对自我的评价，况且从调遣的评价当中获益。

那么，咱们应该若何通过非暴力换取来感受我方内心的需要，进而调遣对自我的评价、培育对我方的爱呢？具体来讲，不错从以下几点开赴，在日常的生活换取当中进行锻练：

期骗非暴力换取来管束我方的想法

当咱们看到或者听到什么，以及有一种想法出现的时候，不错关注一下我方内心所知道出来的第一个念头是什么。举例，年青的女孩在阛阓看到一件穿戴，她会想“这件穿戴很漂亮”。然后，咱们再去解读这个念头，去分析因为这个念头，我方产生了什么样的嗅觉，这种嗅觉背后的需求又是什么。

当年青女孩的心里冒出“这是一件很漂亮的穿戴”的念头后，也许她会嗅觉我方穿的穿戴荒谬过期。到此，问题就出现了，如果不期骗非暴力换取，年青女孩就会因为以为我方的审好意思很差而堕入自我质问当中，被我方的心理所死心。但是如果使用非暴力换取，她会在念头出现后，分析这种心理背后的需若是什么，或者是把这件漂亮的穿戴买下来，或者但愿我方多学习服装搭配的妙技。如斯，自责的心理也当然会辩认。

通过非暴力换取来关注形体的提醒

朝晨，你快快当当地起床，连忙地外出，向车站跑去。亏得，在你刚刚到的时候，班车也来了。你很庆幸我方莫得迟到，但这时形体却出现了景象：你感到胃部排山压卵似的祸患，这让你不得不去寻求医师的匡助。那么，你会因为形体出现的景象而对我方恼火吗？

使用非暴力换取，你对这一件事情不错有不同的体验。率先，胃痛是形体对我方的一个提醒，祸患即是咱们收到的提醒。期骗非暴力换取，咱们不错这样对我方说：“荒谬感谢你给我这个提醒，我现时嗅觉不太好，也有些褊狭。以前是我忽略了你，而这份提醒让我开动珍贵肠温柔软照应你。”接下来要作念的即是解读形体出现的这个信号和什么关联，然后列举出连络的可能，并权谋好如何去作念。

不要使用负面的词语来暗意我方

在咱们的意志当中，普通会出现一些暗意性的词语，举例“应该”“必须”“不得不”等等，还有“我不应该这样去作念”“我必须要作念那件事情”“我不得不将这个问题想赫然”……骨子上，这些都是咱们正确地厚实我方、评价我方的进军，由于这些想法的存在，咱们无法去爱我方。这些词语意味着自我封锁和别无选拔，它们会让咱们感到不宁肯，但咱们又和会俗拿它们来打击我方。

通过非暴力换取，咱们需要暗意我方毋庸这些词语来暗意我方，固然它们在咱们的念念想中树大根深，但事实上，这些想法都是源自于咱们自己。莫得这些负面的暗意，生活相同会接续，而且会让咱们嗅觉疏忽。而甩掉这些负面暗意的步骤，即是通过非暴力换取当中的四个要素，去专注于我方的需要有莫得得到自豪，以及若何才智得到自豪。

一朝作念到了这些，咱们就不错得到正面的自我评价，而非暴力换取当中的正面评价，又会引发咱们对我方的爱。是以，当一种心理出现的时候，咱们需要通过非暴力换取去倾听我方的感受，然后探寻这种感受背后的需求，想想最好意思好的情况是什么，我方又是因为什么莫得得到自豪而出现了这样的心理。遵命这些想法和问题，咱们会同我方的内在而连络，会解析我方、接纳我方，同期，咱们对我方的评价也会因此而改变。

当咱们通过非暴力换取，对我方有了愈加廓清和深入的厚实后，就会调遣对我方的评价，也就学会了爱我方。而在换取当中，咱们也会愈加镇静，更能够真实地抒发我方、看见对方的需乞降感受，从而已矣换取当中的相互连络，已矣在换取中让爱流动。

2.惩处内心冲突，看清我方的成长标的

在多数东说念主看来，我方内心的感受是不足轻重的，尤其是成年东说念主。在与东说念主的换取当中，咱们通常不会珍贵和惩处我方内心的感受和冲突，而会认为社会上所谓的“正宗”念念想才是最广大的。是以，咱们老是倾向于遵命社会当中万般巨擘的声息，而不会去爱我方、倾听我方。于是，在通盘的换取当中，咱们老是会想：我应该如何作念才智自豪对方的期待呢？而莫得研讨到我方的感受和需若是什么。

骨子上，这并不是非暴力换取所见解的，如果咱们无法惩处我方内心的冲突，就根柢不成去爱我方，同期也会因为强糟蹋力的换取方式而对家东说念主产生荒谬坏的影响。

12岁的简刚刚收尾心理调治，在外东说念主看来，她有一个荒谬好的家庭，父亲有我方的公司，母亲则是当地政府的公职东说念主员。但是由于父母在换取当中存在的问题，简一直生活在空乏安全感的暗影中。

简的父母都是各自圈子里的疏导，是以都比较强势，他们将这种强势带到家里，配偶关系就变得建议，相互之间也产生了矛盾。他们的换取模式也是非常强势的，老是相互争吵和质问。或者不错说，他们并不会倾听我方内心的感受和需求，更不会对对方述说我方的感受和需求，而是当心里有心理的时候就径直发泄出来。最终，他们选拔了分居。

简是伴跟着父母的争吵长大的，固然他们对这个男儿很心疼，在物资上也尽量自豪，但他们相同不会和简正确地换取，当简的内心有需求的时候，父母老是以我方的不雅点和想法去判断。在这样的环境中，简变得乖癖、拒接与他东说念主换取，她不再信托任何东说念主，对他东说念主老是抱有一种敌视的气派。而简的父母却一直没专门志到男儿的变化。

简11岁的时候千里醉上了收集，这种情况合手续了一年多，直到敦朴打电话筹商的时候，父母才知说念简一直在逃学。于是，他们将简狠狠地训斥了一顿，但是简偷偷地拿走了家里的钱，开动混迹于社会上的网吧，没多久，简厚实了一个比她大30多岁的网友，并与之同居。

在警方的匡助下，简的父母在男网友的家中找到了她，但简的精神状态一直不自由，无奈之下，父母将她送到了病院。而医师给出的论断是，简从小就生活在一个换取不畅的家庭氛围中，从小就空乏父母的爱和安全感，是以她长大后开动逃匿践诺，千里溺于收集宇宙寻求雀跃妥协脱。

一个孩子在家庭当中需要通过爱来获取自己的自豪和安全感，而这种爱正源自于父母，父母在换取当中，通过一种非暴力的模式给孩子潜移暗化的影响，才智让孩子健康成长。而简的父母频繁地争吵和相互质问，最根柢的原因是他们无法看清我方内心感受背后的需求，因而不成惩处我方内心的冲突。他们都莫得学会爱我方，又如何能够更好地抒发我方呢？这即是他们之间存在的换取问题，而这种问题则径直影响到了简。

简童年的暗影是无法抹去的，非暴力换取建议咱们，在学习与他东说念主的非暴力换取之际，需要先与我方换取，先好奇我方，这是已矣非暴力换取的前提。而爱我方，就势必要学会惩处我方内心的冲突，并以此来看明晰我方成长的标的。

有时咱们会以为我方的出息一派暗澹，也会因此感到烦扰的衰颓。骨子上，衰颓这种心理的出现，即是因为咱们的内心处于利害的冲突当中。它意味着咱们无法知说念我方的需若是什么，更不知说念应该如何去作念，是以才会有这样的心理出现。

那么，如何去惩处呢？基于非暴力换取，咱们率先需要意志到少量，即是咱们身上所出现的通盘不幸、心焦、悲哀等心理，都是源自于咱们内心的冲突，而咱们内心的冲突越大，这些心理推崇就会越利害。举例，心理与感性的冲突；期望与自己才略的冲突、与说念德不雅念的冲突等等。东说念主类自己具备一种精神的驻守机制，这种机制不错自行消解一部天职心的冲突，不外也有好多冲突是无法通过这种精神驻守机制去惩处的。

这时，咱们需要作念的不是含糊或者阻抑这些内心的冲突，而是使用非暴力换取去惩处它们，其中最症结的即是珍贵我方的感受和需要。在换取当中，暴力的出现，一般是因为争论的产生，而且无法争论出一种不错被我方认同的斥逐。这也即是咱们需要特地关照我方的感受和需要的原因，唯独对这些感受和需要有了宽裕的了解，咱们才智接续换取，惩处冲突。如果内心有两个不同的声息在争论不断，一个告诉你应该这样，另一个告诉你应该那样，而你却不知说念我方竟然凿需求，那就会让我方堕入僵局。

当咱们赫然了我方内心的感受和需求，并不成够速即惩处内心的冲突，接下来需要作念的是将我方内心的感受说出来。

率先，在赫然了自己感受与需求的基础之上，咱们不错将我方内心的声息至意地说出来，而不会带有任何的判断和驳倒。举例，我不错将我更多的时辰放在我方的专科和爱好上，毕竟我学习了很久，如今，这些专长都被铺张了。

第二步，通过非暴力换取的四个要素，将我方的感受和需求抒发出来。

不雅察：为了得到更多的收入，我选拔了现时的责任，并在这里责任了好多年。

感受：我有少量渺茫，也感到很败兴和凉了半截。

需要：我更垂青我方的爱好和专长上的建树给我方带来的自豪感。

（温馨辅导：全文演义可点击文末卡片阅读）

请求：我想，我不错舍弃现时的责任，去我可爱的岗亭上班。

先摆脱地说出我方的冲突，然后通过非暴力换取的四个要素去抒发出来，这样，说出我方内心的感受也就会变得愈加容易。将内心的感受说出来之后，咱们会发现，我方内心的冲突已经找到了惩处的步骤，咱们也会愈加速乐和充满力量。

而如果咱们老是纠结于这些冲突，而不是将我方的细心力放到感受和需求上，更不会将它们抒发出来，那么咱们将会接续感到衰颓或者悲哀。唯独使用非暴力换取，去关注这些心理和冲突背后的我方的感受与需要，并左证我方的需要作念出选拔，咱们才智够惩处这些我方内心的冲突。

当咱们努力于对我方的需要进行自豪的时候，咱们将会变得愈加自信和乐不雅，会愈加爱我方。非暴力换取不错匡助咱们惩处内心的冲突，让咱们好奇我方，保合手放心的心态和和蔼的心理，而这种心态和心理亦然与东说念主进行非暴力换取的前提，是培植一种健康的换取关系的基础。

3.接纳和解析我方行动的动机

咱们行动的动机能够真实地响应咱们是否在爱我方。与我方换取时，咱们是否会对我方说“不得不”“必须作念”这些话语？骨子上，这些话语的背后是咱们败兴、枯燥的真实感受。约略，咱们选拔的生活方式是出于义务或者职责，而不是出于对人命的皎白的爱，但如果只是是这样，咱们就不会感到雀跃。

如果咱们自豪了我方内心深处的感受和需要，去接纳和解析我方的行动动机，那么，再困难的事情也会变得专门旨。既然如斯，咱们如何通过非暴力换取来接纳和解析我方行动的动机呢？非暴力换取建议咱们用选拔去代替那些咱们认为必须作念的事情，这样不错让我方的生活愈加好意思好，这亦然好奇我方的一个广大的推崇。好意思国心理学大众卢森堡博士指出，通过用“选拔”代替必须要作念的事情来接纳和解析我方的行动动机，已矣与我方的非暴力换取，需要四个法子：

列出表格

这是第一步，找一张白纸，仔细想一想我方的生活当中有哪些事情败兴而且枯燥，但又是咱们必须去作念的，然后将这些事情一一写下来。疑望这些清单，约略咱们不错发现些什么，比如我方之是以不欢乐，是不是因为它们？而好多事情需要每天近似作念，背后的原因又是什么呢？关于一位医师来讲，每天写各式答复约略是败兴的；而关于一位母亲，每天需要送孩子上学也可能是一种折磨。但是他们却都信托，这些事情是不得不作念的。

加上选拔

列出了让咱们感到败兴的清单后，仔细查验这些清单，并告诉我方：“我之是以每天作念这些事情，是因为我我方选拔了去作念，而不是不得不尔、不得不去作念。”然后，再在这些清单的每一项前边加上“我选拔作念”四个字。

约略，咱们以为加上这四个字太难了，因为这些事情并不是咱们的选拔，而是不得不尔，比如医师必须要写临床答复，姆妈也必须要去送孩子上学。是以，咱们心里感到不平，但是先不要管它。

写出需乞降动机

作念完第二步，接下来即是用非暴力换取来分析我方每天“选拔”作念这些事情的动机。咱们不错在清单背后写上我方为什么要去作念这些，即在“我选拔作念……”的后头加上“是因为我想要……”。当咱们在每天必须作念的过后头都写上我方的需求的时候，咱们就会发现我方所垂青的是什么。

举例，医师或者并不知说念我方每天破耗无数的时辰去写这些败兴的答复有什么用处，因为这关于病东说念主来说，并莫得太大的意旨，是以他认为为此破耗这样多时辰缓和是一种铺张。而当他分析出我方写这些答复的需求的时候，他会发现之是以这样作念，是因为病院有这样的有观看，而他需要通过有观看来得到收入。

咱们再看一下每天都要送孩子上学的母亲，当她仔细分析了为什么每天要送孩子去很远的场所上学，而不是选拔离家很近的学校之后，她就会发现，她的内心是但愿孩子受到更好的教练和培养，而唯独那所较远的学校能够合适她的条目。固然有更近的学校，而且孩子不错走路去上学，但是比拟较而言，较远的学校更合适这位母亲的条目。

作念出选拔

在咱们第一步所列出的清单当中，每一件事情的背后都会有咱们自己不同的需要和动机。如果这些需要和动机是出于对自己和人命的好奇，那么咱们所作念的这些事情就会让咱们变得愈加速乐。反之，也曾的境况依旧不会改变。是以，临了一步，咱们需要使用非暴力换取，来探寻这些需乞降动机哪些是可取的，哪些是必须要舍弃的。

就拿为了得到赞同这一动机来说，咱们每天都去作念一件我方不可爱作念的事情，最终发现我方这样作念是为超越到他东说念主的赞誉和饱读动。而我方的行动如果不是出于对我方和人命的好奇，那么即使枉缅想计地奉承他东说念主，也偶而能够得到让我方感到雀跃的结局。这是不是很可悲呢？但如果咱们的行动是出于爱，那么当然也就会得到他东说念主的认同，因为咱们的行动对他们来说，亦然有荒谬积极的作用的。

是以，咱们需要通过非暴力换取来分析哪些事情背后的需要和动机是能够让咱们确凿雀跃、好奇我方的，对这些事情，咱们就要在解析这些动机的基础上去接纳这些行动。而关于那些并不成让咱们愈加好奇我方的动机，则不错选拔舍弃。

举例，咱们每天作念一件事情的动机是得到资产，但是这件事情却不管如何都无法让我方雀跃，那么就舍弃它吧，因为得到资产的步骤有好多，咱们不错有其他的选拔。总之，非暴力沟布告诉咱们，咱们所作念的任何一件事情都唯惟一个办法，那即是处事于人命，唯独如斯，咱们才智好奇我方。

当咱们感受到我方的推崇并不好意思满的时候，骨子上是因为咱们自己的行动不成自豪内心的条目。而咱们不错通过非暴力换取来获取我方的需要和感受，并深入地解析和接纳我方行动的动机，然后选拔作念那些能够引发对我方的爱的事情，以及那些能够让我方感到雀跃的事情。唯独这样，咱们才智悯恻我方，才智更好意思满地抒发我方，已矣与我方、与他东说念主充满爱意的交流和换取。

4.学会使用非暴力换取进行自我包涵

在心理学和行动学当中，有一种换取方式，被称为“异化换取方式”。事实上，咱们与他东说念主、与我方换取都是使用这样的方式，而也恰正是这种异化换取让咱们无法去爱我方。这种换取方式的主要推崇即是说念德要挟，任何一种行动，如果不合适大众的价值不雅念和广宽的说念德圭臬，就会被我方或者他东说念主认为是弱点的。这种换取方式让语言成了一种说念德圭臬，而不是东说念主与东说念主的互动和换取。于是，咱们将我方防止于说念德的牢笼之中，连接地苛责我方，不懂得包涵我方，也健忘了我方的人命到底需要若何的自豪。

除了说念德要挟以外，还有比较和推卸包袱。比较意味着评判，而不是专注于自我内心的真实感受和需求，它会蒙蔽咱们对我方的爱意。而推卸包袱则是一种淡化个东说念主包袱的推崇，咱们需要对我方的心理和行动肃肃，如果这种包袱被淡化，那么咱们的抒发也会形成：我方的行动是因为他东说念主而出现，而这骨子上是对我方内心感受和需要的一种冷落。

这些身分蒙蔽了咱们对我方的爱，也让咱们堕入自我责骂和侧目忧伤的模式当中，在这样的情况之下，咱们无法作念到包涵我方，无法体会我方的忧伤，更无法去爱我方。

那么，非暴力换取是如何率领咱们通过非暴力的格局去自我包涵、体会忧伤呢？

率先，咱们需要意志到人命的不好意思满，并接纳不好意思满的我方。演讲家汤姆需要外出进行一次大范围的演讲，他为此全心准备，并穿上了一套新鲜的西服。演讲的临了一个要津是摆脱互动与顾问，好多东说念主围着汤姆向他筹商问题、提真金不怕火签名。不外，汤姆实在是太忙了，他需要在一个小时之内赶到下一个演讲处，于是，他匆忙地解答完问题、垂危地签完名之后就走了。

但是，当汤姆来到下一个演讲阵势时，他发现我方犯了一个荒谬大的弱点：因为走得匆忙，他忘了拿外衣，而由于刚才的繁芜，他身上的衬衫到处都是墨水，一定是刚刚健忘带笔帽了。于是，汤姆不停地责骂我方，如何不错这样愚蠢呢？外衣丢了，而身上的这件衬衫也不成再穿了。

如果需要自我包涵，那么对汤姆来说，当他发现我方所濒临的情况时，即是使用非暴力换取包涵我方的时候。庆幸的是，汤姆训斥了我方快要30分钟之后，他开动意志到我正大在作念的事情。他通过非暴力换取的方式，料到我方是有什么需求莫得得到自豪。

紧接着，汤姆赫然了，他之是以会不悦，不外是因为想要照应好我方。意志到这少量，汤姆就不再不悦和内疚，而是感到一阵疏忽，丢失穿戴的不快意也不存在了。汤姆心态的调遣，即是一个使用非暴力换取进行自我包涵和自我接纳的经过，在换取当中，咱们在包容他东说念主的同期，更要包涵我方。遭受类似汤姆的情况，使用非暴力换取能让咱们懂得接纳不好意思满的我方，看到我方弱点背后的感受，以及这种感受所隐含的需求。

另外，接纳不好意思满的我方，还意味着咱们需要接纳也曾的我方。在往时，咱们可能会有过一些让我方感到后悔的行动，接纳这些行动，也接纳我方当下这些后悔的心理，因为往时发生的事情已经无法改造和逆转，现时的心理感受的背后则是我方当下的需求。唯独意志到这少量，咱们才智够接纳不好意思满的我方，倾听我方内心最深处的声息，发现我方内心的需要，这样，咱们才是包涵了我方。

其次，真实地抒发我方。如何真实地抒发我方呢？咱们不错通过非暴力换取的四个身分来敦朴而廓清地抒发。

第一，不雅察，而不是驳倒。也就对我方的行动保合手一种客不雅性，举例，“我不告诉他这件事很自利”这句话的抒发即是一种驳倒，而不是不雅察。使用非暴力换取，这句话不错客不雅地抒发为：“他想知说念事情的真相，我莫得告诉他。”

第二，珍贵我方的感受，而不是我方的想法。举例，“姆妈今天莫得跟我打呼唤就走了，我以为她在不悦。”这即是想法，是对他东说念主行动的判断，而不是我方的感受。明晰地去抒发我方应该是：“姆妈莫得和我打呼唤就走了，我感到有少量褊狭。”

第三，说出我方的需要，而不是质问我方。在换取当中，咱们不成为别东说念主的行动肃肃，也无法决定我方的心理，因此，自责就莫得必要。当咱们犯弱点的时候，咱们可能会说：“我如何这样愚蠢！”这其实即是对我方的质问，有害于自我包涵。这个时候，咱们需要改变一下说法，比如讲明我方的意义和需要：“我健忘了带责任条记，我感到有些不悦，这是因为我需要更好地去照应我方。”

第四，抒发我方的请求，而不是对我方下敕令。咱们民俗了告诉我方要作念什么，不要作念什么，这其实即是敕令。请乞降敕令的不同就在于，利用我方的羞愧告诉我方若何作念，这即是敕令。举例，“我但愿我方在责任当中享有宽裕的权力”，这句话并莫得抒发出具体的请求，而如果转动为“我不错肯求下个星期放假吗”，就抒发出了我方明确的请求。

当咱们作念到了使用非暴力换取接纳并不好意思满的我方，并能够通过非暴力换取的四个要素明晰地抒发我方的请求，咱们就会将我方的眼神专注于我方莫得被自豪的条目，况且会研讨若何才会自豪它们。这样，咱们不仅会找到惩处问题的办法，还能够幸免让我方堕入到自我苛责和处分当中。当咱们因此学会了包涵我方，也就能够更爱我方，让我方从负面的心理中摆脱出来，愈加妥洽地与我方和他东说念主去交流。

5.负面心理是咱们好奇我方的进军

非暴力换取的最终办法，即是让咱们每一个东说念主离开专门或者意外的精神暴力，唯独如斯，咱们在换取当中才智将爱当然地裸露。约略，咱们不会将换取与暴力牵连上关系，骨子上，如果咱们珍贵肠属意一下我方的换取方式，就会发现不同的方式会产生不同的斥逐，有的时候，咱们的一些话语不但伤害了他东说念主，也伤害了我方。

咱们对我方的万般负面评价，如质问、含糊、敕令等等，都会让咱们的内心充满负面心理和冲突，而这些评价给咱们精神上带来的伤害，要远远多过身材上的不幸。是以，咱们使用非暴力换取来抒发我方、与他东说念主改善关系是好的，不外，非暴力换取最广大的应用照旧在于爱我方、爱他东说念主。

就如同卢森堡博士所说的那样：“我信服，是出于对人命皎白的爱，而不是出于懦弱、内疚、惭愧、职责或义务来选拔生活，是悯恻我方的广大体现。”事实上，当咱们出现负面心理之时，咱们也会厌烦我方，而这种负面的心理会让咱们健忘去爱我方，让咱们含糊我方的人命是特殊而好意思好的。

心理学上有一个著名的“踢猫效应”，叙述的即是负面心理的不良作用。一家企业的董事长为了更好地普及公司的形象和事迹，颁布了这样一条文定：每一个职工都必须在九点之前按期到达我方的责任岗亭，如果谁迟到了就要接纳处分。

但是有一天这个董事长却因为某种原因而迟到了，而且更厄运的是，他因为赶时辰而超速开车，被巡警出了罚单，是以，他的样式很不好，来到我方的办公室之后也莫得样式责任。这时，某个部门的业务驾御来到董事长的房子里讲述责任，董事长蓝本就样式不好，于是对业务驾御的一些小细节问题训斥了一番。

业务驾御越想越不悦，在我方的办公桌前也无心责任，恰好这时文牍过来寄递文献，业务驾御就将气撒在了文牍身上，对她进行各式质问和训斥。文牍烦扰其妙地被我方的疏导训斥，心里也憋了一堆火气，但是她不成对部门驾御发泄，于是就故意找辖下职工的弱点。

职工无辜地受到质问，满心屈身，但无处发泄，一直到放工后心理低垂地回到家，大开门看见孩子在沙发上连蹦带跳，内心感到荒谬虚夸，于是就将孩子骂了一顿。孩子无缘无闾阎被骂，相同荒谬不悦，正颜面到在掌握寝息的小猫，便用力踢了猫一脚。小猫叫喊着逃到了大街上，此时碰巧有一辆车经过，司机赶紧逃匿，却莫得发现路边还有一个老东说念主，斥逐把老东说念主撞伤了……

这即是“踢猫效应”，它所叙述的即是一种典型的负面心理传递机制，刻画了一种不错传染的恶意理。东说念主的负面心理和会过社会关系链条由强到弱地瓜代向下传递，而处于最底层的弱者由于无处发泄，便成为负面心理的最终受害者。

通过“踢猫效应”不错看出，负面心理是非暴力换取的进军之一，在它的作用下，个东说念主耐久无法与他东说念主进行高质料的有用的换取，无法让东说念主去爱我方，甚而会影响我方生活中的其他方面。

事实上，生活中有好多类似的情况出现，只是莫得发展到如斯严重的进程，是以并不被东说念主们所清爽。而与其在这些负面心理的作用下去逼迫我方、厌恶我方，咱们不如去学习如何使用非暴力换取来冲破这些念念维。

其实，冲破引发负面心理的念念维方式即是与我方换取，想一想我方确凿需要的是什么，如何去作念才智够自豪我方的需求，从而将主导和选拔的权力放到我方的手中，将被负面心理所影响到的被迫转动为主动，即使在这依然过当中遭受好多困难和繁重也不要责骂我方，而是多详情。

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